motochu34

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes et tu tiens la lunette.
> Solution : Mets-toi un doigt au fond de la gorge qu'on en finisse.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Un café et une petite goutte pour se remettre...
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"il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas" (devise Shadok)
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[i]Objet : blague

jesors

Modération de pad.
même si cela reste un blague et que je ne suis pas le dernier à dire des coneries, celle là est trop limite.
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Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête mais comme elle est un peu soupçonneuse elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille puis encore une autre puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé il n'y avait pas d'ambiance alors avec quelques gars qui étaient là on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas et il m'a téléphoné pour me remercier :
" Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé."

Quelle est la difference entre une hémorroïde et une institutrice qui prend sa retraite ?

Alors ?

Bien sur aucune : elles quittent toutes les deux le corps enseignant......

Quelle différence entre une hémorroïde et une BMW (la bagnole, hein, pas la nouvelle 450 enduro)?

Y-en a pas !!!

Tous les trous du c...... finissent par en avoir une

lourd

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Recherche escabeau pliant ultra-light ou roulettes stabilisantes.

Echange franchissements contre levrettes.

Objet : Ah les mathématiques, ça explique tout...
> > >
> > > Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
> > > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?
> > >
> > > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir....
> > >
> > > Si l'on considère que:
> > > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> > >
> > > Correspondent à :
> > > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> > >
> > > Alors faisons des comparatifs :
> > > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> > >
> > > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> > >
> > > Alors continuons :
> > > - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> > >
> > > Impressionnant, non ?
> > >
> > > Continuons donc :
> > > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> > >
> > > Là, on vient de péter le 100% !
> > > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> > >
> > > - L E C H E R LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > > - C I R E R L E S P O M P E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > > - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> > >
> > > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> > > 'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
> > >
> > > Vous saurez pourquoi !
> > >

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
> rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des anti-douleurs?
> - Oui, aucun problème.
>
> - Avez vous des anti-rhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..
>
> - Avez vous du Viagra?
> - Oui, bien sûr.
>
> - Avez vous des pilules antirides?
> - Oui, nous en avons.
>
> - Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous du bicarbonate?
> - Certainement..
>
> - Avez vous des médicaments pour le foie?
> - Bien sûr.
>
> - Avez vous des antidépresseurs?
> - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des somnifères?
> - Oui, oui, nous en avons.
>
> - Avez vous des produits pour la mémoire?
> - Oui... quelques-uns !
>
> - Avez vous des béquilles?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous des couches pour adultes?
> - Mais certainement.
>
> - Avez vous ...

>
> - Enfin, Madame...
> nous sommes une pharmacie professionnelle.
> Nous avons tous les produits.
> Quel est votre problème ?

>
> - Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
> à la fin du mois.
> Nous aimerions savoir si nous pouvons
> laisser notre liste de mariage chez vous...
_________________
Ne demande jamais ton chemin à celui qui sait.
Tu pourrais ne pas te perdre.

épaulraccourcix

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Vends magnifique 406 ST 1.6 16V toutes options 4500 €

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent
des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre
de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l'interrompt
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

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trophè motochu remis en jeu dans les alpes , avis aux amateurs !!!

Nicolas Sarkozy

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un
pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit
s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa
chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait
mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le
steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a
donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement
Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet :
il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce
qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne
ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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SI TU CHERCHES TON CHEMIN NE SUIS PAS LE MIEN

c'est les meme que chuck norris

Exactement ce que j'ai penser en le lisant

voleur de pensées!