Faites nous rire !!!

Histoire de motard et de blondes ....


>> > > Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite
Les copains motards
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes
- Aaaaaaah ! Et alors
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "....
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ....
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

vous voulez que je vous fasse rire ? ok !

je suis un tueur en bécane !!!

l'est pas mal celle-là...

j'en ai une autre...



c'est l'histoire d'une KTM

La p'tite graine

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les
fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
- Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d' un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memorystick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait....

C'est un motard qui raconte un de ses voyages en moto.
- Je roulais à 50 km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, tout allait bien.
- Je roulais à 100km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, tout allait bien.
- Je roulais à 150km/h, le vent dans les cheveux, le vent dans la poitrine, les babines devant les yeux et Baf ! Un poteau !

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? "
Une blonde lui répond : " Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ? "
Et le mec : " Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois "

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?




- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.

Mais ce n'est pas tout :

... les deux peuvent être à double foyer.

... On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".

... On peut les traiter de "vieille branche".

... Le deux vous prennent la tête.

... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.

... Elles nous en mettent plein la vue,

... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.

... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.

... Elles nous mènent par le bout du nez.

... On est pas toujours content quand elles se cassent.

"Comme on dit en Pologne : boire ou conduire de toute façon on a pas de voitures !"

T'es un grand malade

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...



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oups pardon..!!

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de
convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo
DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre
sadirectrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus
sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une
colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

C'est jésus qui est sur la croix et qui appelle :

pierre ! pierre!

oui je suis là jesus

pierre ! pierre!

oui je suis là jesus

pierre ! pierre!

oui je suis là jesus parle

pierre ! pierre

oui je suis là jesus parle

pierre tu vas rire d'ici je vois ta maison...

C'est deux vieux pôte qui discute

le premier lance à l'autre

Ci jamais je couché avec ta femme tu croix qu'on serait toujour :

pôtes ?

Frére ?

copain alors ?

amis ?

connaissances ?

faché ?

Ennemis ?

Bin dis l'autre je pense que l'on serait quite

Un mec se léve le matin et sa femme lui dit , chérie tu as un point rouge dans l'oeil.

Le mec va bosser et un de ses collégues de travail , lui dit, tien tu as un point rouge dans l'oeil.

Puis son patron lui dit la même chose, le mec s'inquiéte, va au wc , se regarde dans la glace et constate qu'il a un point rouge dans l'oeil.

Rdv chez le toubib, le toubib lui dit désabiller vous.

Mais toubib c'est à l'oeil, désabiller vous !

Le mec s'éxécute, le toubib lui soupése alors les burnes

J'ai trouver dit le toubit vous ête sur réserve.....

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

Pas forcément la peine d'attendre les 78 printemps pour avoir une vie sexualle bien rempli


Mais non miss je rigole